My oh my.......words to say goodbye

Jetzt komme ich gerade vom einkaufen wieder, und nicht genug das sie mich anstarren, tuscheln und glotzen, nein, jetzt sprechen sie mich darauf an. Gerade eben so eine tussi, du ritzt? Das hab ich auch mal probiert aber bringt ja alles nichts, und diese modeerscheinungen halten eh nicht lange!! ÄH, hallo du blöde alte !!! hast du so garkeinen plan, Modeerscheinung, das ich nicht lache, hast du überhaupt schon was erlebt oder hast du dich geritzt weil du von papi nicht das auto bekommen hast oder dir gar ein fingernagel abgebrochen ist und das Nagelstudio zu war?!?! Was bitte denken die Leute? Habt ihr sowas schon erleben müssen in eurerm Leben? Hilfe....

Kennt überhaupt jemand das gefühl wirklich alleine zu sein, und nichts und niemanden zu haben der einem hält wenn man schwach ist, der einem eine schulter gibt wenn man weinen möchte, der einem zuhört, und ich meine so richtig zuhört wenn man über das redet was einem Bedrückt oder über ganz normale Sachen? Sowas gab es familiär gesehen noch nie in meinem Leben. Ich war immer auf mich alleine gestellt musste gute schulleistung nach Hause bringen, sonst war ich sowie der Versager, niemals hat mir jemand zu gehört, schon im Kindergarten hiess es wenn die Kindergärtnerin meine Mutter darauf ansprach das ich immer angst hätte vor meinem VAter(der weiss gott ein lieber Mann war, aber er war halt ein Mann und ich hatte angst vor ihm, was mich heute so sehr verletzt weil ich es ihm nicht mehr sagen kann) wenn der kommt und mich abholt, das ich gerne geschichten erzähle...ähh, hallo, ich war vier...da erzählen kinder gerade in dem Bezug nicht einfach nur geschichten, woher hätten sie denn wohl das Material..ich hatte niemals eine Bezugsperson der ich mich anvertrauen konnte, mein Bruder wurde einfach aufgrund von schwererziehbarkeit, heute auch ADHS, genannt einfach in so ein Asi heim nach Osnabrück gebracht, weil meine mutter nicht merh mit ihm fertig wurde?!?!? Ob der junge auch einfach nur liebe brauchte? Unter drogen musste ich damals meine mutter fast dorthin schleifen das sie ihn dortraus holt. Oh man...dem nicht genug, es war egal was ich damals meiner mutter erzählte, an dingen die mir angetan worden sind, ob es die schläge in der schule waren oder was auch immer, es war nie so schlimm, ich war ja auch böse, drogen nehmen, und und und...sie hat niemals nach dem hintergrund gefragt, niemals. Es wurden immer dritte in die Gespäche mit rein gezogen, nachdem mein Vater gestorben war, immer hat meine mutter es so ausgelegt wie sie es gesehen hat, ich brauchte die sache von meiner seite garnicht mehr erklären, weil das was ich sagte eh nur gelogen war. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr eigentlich mein tägliches Leben, mein Denken von meiner Angst beeinflusst ist, es dreht sich alles darum, alles. Es sind dinge in meinem kopf über die ich sprechen möchte, dinge die mir angst machen, die mich bedrücken, wo sich fragen stellen für mich, aber ich könnte nicht mehr meine Mutter um hilfe fragen, weil ich immer noch meine das sie mit allem was sie sagt recht hat. Oder wie soll ich es besser erklären, es ist in meinem denken dann so, das ich meine es passiert was schlimmes wenn ich meine Mutter nach irgendwelchen dingen frage, die mich belasten, weil sie immer recht hatte, ich weiss eigentlich das sie nicht im recht hatte im gegenteil, aber ich kann das nicht umdenken, weil ich von der Angst gefesselt bin, das wenn ich mal etwas alleine enscheide dann etwas schlimmes, oder das schlimmste passiert. Ich kann es nicht besser erklären aber es ist so schlimm. Letzte Woche meinte Sie dann ich sollte doch jetzt die Sache mit dem Deutschen Ring durchführen, ja das ich nicht lache?!?! Hallo, ob ich momentan wohl so am ende bin, das ich nicht mal mehr in der Lage bin einen ganz normalen Krimi zu gucken die ich sonst immer gerne gesehen habe, weil ich danach die schlimmsten befürchtungen habe, und wenn ich dann erst den toten in dem Krimi gesehen habe geh ich m ich übergeben. Meine mutter hat uns so viele dinge unterbewusst eingemeisselt, ich kann mich davon nicht befreien, sie engen mich ein, und ich kann einfach nicht böse sein auf meine mutter, was heisst nicht böse sein, ich bin halt sehr beeinträchtigt, ich kann einerseits nicht mit ihr reden, geschweigedenn mir immer anhören das sie es doch auch so schlimm hatte in ihrerer kindheit, noch kann ich mir anhören das sie gelesen hat das sowas zu verarbeiten lange braucht, bis zudrei jahren, ich will das alles nicht hören, ich fühle mich dabei so unwohl. Eigentlich kann ich nichtmal richtig zuhören, weil ich schon wieder total depressiv bin. Andererseits dann versucht sie es mit dingen die sie mir kauft wieder gut zu maqchen, wobei ich dann auch wiederhöre, hab ich nicht alles für dich getan? Wieso muss ich in so einem elenden Kreislauf leben? Wieso? Selbst wenn ich es schaffen sollte, was ich noch nicht mal glaube, was sind das für Perspektiven....ohne eine Familie, ohne Halt, ohne das was jeder eigentlich hat und geniessen durfte.Ich..............kann einfach nicht mehr, mich engt das alles so ein, in meinem Denken, vor allem aber auch in meinem Handeln, alles ist Zwangsgelenkt, wann tue ich denn mal das wozu ich lust habe, das was ich gerne machen würde. Ich kann doch nachts noch nicht einmal einschlafen, nacht für nacht liege ich stunden wach im bett, bleich vor angst....ICH WILL DIESES LEBEN NICHT MEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!