Gedanken

Ich möchte noch ein paar Dinge schreiben die immer und immer wieder in meinem kopf vorgehen. Ich bin ja etwas molliger und ich weiss wie es ist gehänselt zu werden, ich hab ja schon an einer andren Stelle davon geschrieben wie sie mich fertig gemacht haben in der Schule mich bespuckt haben, und das war ja nicht alles, ich glaube ich hab nicht einen tag in den ersten 13 schuljahren erlebt wo mich jemand mal nicht beschimpft hat mit bösen schimpfwörtern die mich sehr verletzt habe. Das merkwürdige, was ich mir auch selbst nicht erklären kann, ist aber das, das ich genau gegen diese fetten Menschen eine überaus starke wut in mir habe. Wenn ich die sehe dann möchte ich denen am liebsten sagen ob Sie das schön finden wie sie rumlaufen..es ist auch so bei Frauen typen die ich mit denen asoziere die mir geschadet habe, ich möchte dann so auf die zu gehen, und die sowas von zusammenschlagen, das kann man nicht beschreiben, die wut die sich dann in mir breit macht. Auch wenn es dann um Menschen in meinem näheren Umfeld geht die dieses und jenes geschafft haben, dann bin ich so verletzt, weil mir einfach die möglichkeiten auch nie geboten wurden, das ich nicht merh weiß warum ich überhaupt noch leben soll. Ich bin sowas von neidisch auf menschen die mehr erreicht haben, das gibt es fast garnicht, ich erwische mich immer und immer wieder dabei wie ich auf einen menschen neidisch bin. Das kann aber doch nicht normal sein...ich möchte das nämlich alles garnicht, ich bin dann wenn es wieder soweit ist in einem so mächtigen zwiespalt weil ich einfach nicht weiss wie ich richtig reagieren soll. Ich möchte ja garnicht neidisch sein, im gegenteil ich möchte mich ja mit diesen menschen freuen, aber ich kann es nciht, ich kann es einfach nicht, und ich weiss auch nicht wie ich es können werde. Auch diese wut gegenüber menschen wie dicken, reichen, sportler(eigentlich nur fussballern) das ist wahnsinn. Es tut mir weh, es macht mich wütend und ich weiss nciht was ich überhaupt fühlen darf. Ich bin dann sehr verwirrt...ich habe auch einen grossen hass auf die Menschen die andere in gefahr bringen, die sie in Kotakt mit Drogen bringen, dann habe ich auch einen grossen hass auf viele ausländische Menschen, nicht alle, aber die die ich m it meiner Vergangenheit asoziere...ich kann einfach nicht differenzieren und jeder neue tag zu leben ist eine grosse Herausforderung für mich